viernes, 30 de noviembre de 2012

...Año nuevo, vida nueva...

A 20 días de cumplir el cuarto de siglo y a poco más de cambiar de año (si los Mayas lo permiten), tengo claro que hay muchas cosas que quedarán atrás al comer la última uva de las campanadas. Y no es que el hecho de ser 31 de diciembre y de comerte una docena de uvas sea un motivo de importancia como para plantearte un cambio en tu vida, pero algún día tiene que ser el elegido para decir "hasta aquí", "ahora sí"... y creo que aunque sea algo meramente simbólico, será un buen momento para llevarlo a cabo.

Creo no... sé... y va a ser así. Llevo desde antes de verano necesitando hacerlo... y el hecho de las "vacaciones indefinidas" y otras circunstancias que se han dado en mi vida... han incrementado la necesidad de que sea así... Quiero que sea así... Toca que sea así...

Todos sabéis, y en mi entrada anterior manifesté, que mis alumnos del curso pasado, vivir la tutoría tan de cerca, comprometerme tanto con ellos y sus familias.. me cambió la vida... Me sentí mejor que nunca... válida, necesaria.. sentí que ésa era mi finalidad en la vida... Nada podía hacerme sentir más completa, feliz y realizada... Me dio lo que me faltaba para adquirir una felicidad total... y después de haber vivido eso... retroceder tantísimo y no tener opción a ser ni profesora de apoyo... o refuerzo... consiguió el efecto contrario en mí... Yo no soy mujer de no hacer nada, necesito estar siempre haciendo cosas.. necesito aprender, reciclarme, ser útil para la sociedad... Meses de curriculums en mano por todos los rincones de Zaragoza, inscripciones en 3000 ofertas de todas las páginas de trabajo que existen en la red... Entrevistas en las que te acusaban de tener demasiados estudios.. y claro, teniendo tantos estudios.. no querrás trabajar en una tienda toda tu vida... Otras te decían, uy, tienes estudios, pero es que no tienes experiencia en nada que no sea niños... (Es lo que tiene ser maestra...), otras directamente ni te decían... Alguna entrevista en la que pretendían engañarte y que trabajases gratis, en otras palabras, ya que ibas a comisión según ventas y te pedían mínimos que era imposible conseguirlos hasta en épocas sin crisis... Y por último, entrevistas poco informales de señores que te citan en una cafetería vacía y se identifican con un brazalete azul... Sea como fuere.. el resultado es el mismo.. ninguno, que sigo en mi casa volviéndome loca y sintiendo que un día de estos se me comerán las paredes de tanta inutilidad... Pero bueno, había que aprovechar el tiempo, así que pensé que era un buen momento para retomar el inglés e intentar sacarme el first, y aunque estoy en ello, a pesar de ser el examen en junio.. lo veo bastante lejos de mis posibilidades... quizá en un par de años...

Entre tanta inactividad, seguía mirando cursos para obtener puntuación en las oposiciones, o simplemente cursos que pudieran ser útiles para cualquier campo de mi vida... Algo tenía que hacer... Quedarme en casa amargada no era la solución... vivir era una buena opción... aunque eso supusiera gastar los pocos ahorros que tenía en tiempos de guardia.. pero tampoco podemos quedarnos llorando... hay que disfrutarlo que nunca se sabe de cuánto tiempo disponemos para hacerlo... con lo imprevisible de la vida.. Eso sí lo tengo desgraciadamente bien aprendido...

Llevaba años en los que había recortado muchísimo mi número de viajes al año... Mi prioridad era mi familia, eran mis auténticos amigos, era mi futuro..y luego lo demás... pero lo cierto es que este año volví a retomar esos viajes.. que de repente te das cuenta de que en 2 semanas apenas has pasado por casa y se te está yendo de las manos... Y si al menos eso te hiciera feliz, dices, ¿por qué no? Tampoco tengo nada mejor que hacer... pero resulta que te encuentras viviendo una vida que sientes que ya no va contigo.. que no te llena.. no te termina de gustar... y no sólo no te hace feliz.. sino que a veces duele...

¿Merece la pena?

Me he pegado todo el año pensando en los demás... ¿Todo el año? ¿Los últimos años? ¿Tal vez toda la vida? Intentando saber qué necesitan... qué puedo hacer... intentando sacar una sonrisa.. intentando valorar lo bueno que tienen... intentando que se sintieran especiales... preparando sorpresas, regalos... Y ni si quiera me he regalado algo a mí misma. Voy por los centros comerciales, y veo algo que me recuerda a alguien.. o que sé que alguien pensaba comprarse y en ese momento le iba mal...y entonces lo cojo, lo pago y se lo doy... así sin más, no hace falta que sea una fecha señalada... soy así... y en cambio, ya puedo ver algo para mí que me encante... que miro el precio y digo... uy no... y no lo compro.

No sólo de detalles va la cosa... ni si quiera de sonrisas... que a fin de cuentas ha sido siempre la finalidad... He dado mi tiempo sin medida... he dado mi cariño, he dado mi sinceridad, he dado mi ilusión, he dado mi trabajo y mi esfuerzo... Unas veces los resultados han sido mejores, otras veces han sido peores...y otras veces han sido horrorosamente malos y me he equivocado hasta el fondo... pero la voluntad, y mi entrega.. nadie me la quita...

No quiero cambiar eso, llevo toda la vida haciéndolo.. no creo que pudiera cambiarlo ahora... pero lo cierto es que tampoco quiero.. ser así, aunque a veces duela, muchas veces.. me hace feliz... Me hace más feliz incluso que recibir.. y no lo digo porque es lo que queda bien decir... sino porque realmente es así... No me gustan las sorpresas, pero adoro prepararlas... y adoro esa ilusión mientras envuelves los paquetes pensando en la carita de la persona que en la distancia no tiene ni idea de que en breve los abrirá... y adoro interflora, regalo original, fotoprix... y todos estos maravillosos aliados que te ponen más fácil la materialización de regalos más personales...y que te hacen que puedas llevar tus regalos a la otra punta de España en cuestión de horas en cada ocasión especial... o un día corriente...

La recompensa es siempre conseguir el objetivo de sacar una sonrisa a la persona destinataria, de que se sienta feliz... No siempre se consigue.. y a veces.. cuando pones empeño en algo y la respuesta no es la esperada... desilusiona.. porque las cosas no se hacen para recibir nada a cambio, pero sí para hacer feliz a alguien que te importa...y quien diga que no le importa que una persona reaccione mal, o lo que es peor, no reaccione a algo que se prepara con todo el cariño del mundo... miente como un bellaco... Aunque la desilusión, a mí al menos, no me dura mucho.. enseguida me siento bien de al menos haberlo intentado y haber regalado lo mejor de mí...y probablemente en 2 días.. esté haciendo otra de las mías para cualquiera de las personas de mi alrededor...

Me gusta estar, estar siempre... Estoy cada vez que alguien importante celebra algo que le hace ilusión... desde cada cumpleaños a un día tan especial como puede ser el de un bautizo o una boda... Me gustar estar también en los malos momentos... cuando desgraciadamente hay una pérdida importante o tras una enfermedad, e incluso tras una simple caída tonta que nos puede ocasionar problemillas de movilidad o de dificultades para hacer las tareas domésticas más tontas...  También me gusta estar en los inicios de etapa, en los estrenos, reconocimientos, homenajes y demás momentos que puedan ser importantes profesional o personalmente para la gente que quiero... Y en cosas más simples... me gustar estar siempre para la gente que necesite tan sólo que le escuchen, desahogarse.. sin recibir respuesta.. simplemente hablar y un silencio en el que se sientan escuchados y comprendidos... Me gusta estar para quien busca consejo... me gusta estar para el que busca una palabra de aliento... Me gusta estar para compartir las buenas noticias y celebrarlo... Me gusta estar a las 10 de la mañana, a la 13, a las 15, a las 17, a las 19, a las 21, a las 3 o a las 6 de la madrugada... cuando se necesite.. siempre.. en el momento que sea...

Y si tengo que vestirme a las 5 de la mañana y salir de casa porque una amiga me ha pedido que vaya a la suya porque no quiere dormir sola.. salgo y voy... y lo he hecho... y mentiría si no dijese que cuando al día siguiente nada más llegar al lugar que nos juntábamos con otras personas fui totalmente transparente... me dolió, claro que me dolió, ¿A quién no le duele ser la que siempre está en los malos momentos pero que luego nunca la tienen en cuenta en los buenos? ¿A quién no le duele que personas para las que SIEMPRE estás, a las que siempre intentas comprender y animar.. o al menos escuchar... la única vez en la vida en la que tras un malentendido eres tú la que necesitas tener una conversación y la otra persona no esté? ¿A quién no le duele saber que a ti, que te importan siempre tanto los sentimientos de los demás y que no quieres que nadie se sienta mal a tu alrededor... luego hay personas que les importa una puta mierda lo que tú sientas? Quien diga que le da igual, vuelve a mentir... Aunque eso no quite, que el hecho de darme cuenta de estas cosas en una gran mayoría de las personas no me haga volver a estar cuando esas personas vuelvan a necesitarme...y no me haga volver a tener palabras bonitas hacia ellas en los momentos justos... o no vayan a volver a tener mi abrazo cuando lo necesiten... porque por supuesto que lo tendrán, porque a mi sí me importan... y yo no valoro a la gente por lo que esa gente me valora a mí... aunque a veces pienso que eso sí debería hacerlo un poquito más... Porque yo las palabras orgullo y rencor.. ni las conozco ni las he conocido nunca... y sí, tengo temperamento, puedo ser impulsiva...y si me tocan lo que no me tienen que tocar.. puedo decir muchas cosas sin pensarlas... pero todo el mundo sabe que en 10 minutos se me olvida y ni lo tendré en cuenta ni lo reprocharé nunca... por mucho que diga "Nunca más oaskfskflfkaslfklas", pero sí, y así me va... que me la dan una vez, y otra, y otra, y otra... y parece que en mi vaso nunca cae esa gota que lo colme y que se diga el "hasta aquí definitivo"... porque siempre que parece que está cerca.. de repente no sé como.. mi corazón decide hacer el vaso más grande...y vuelve a creer y confiar en personas que quizá no debe... en demasiadas personas...

Y últimamente me han dado muchas... muchas y por todos los lados.. por todos los ámbitos y diferentes entornos de mi vida... y eso me ha hecho decir... "Hasta aquí". Se puede ser buena, se puede ser hasta tonta... se puede incluso permitir que se aprovechen de ti y de que sepan que no sabes decir no... pero ya ser puta y poner la cama me parece demasiado hasta para mí... Así que es hora de seguir siendo como soy... pero con las personas que realmente en estos 25 años me han demostrado que merece la pena tener al lado... que por suerte, todo lo que he ganado en estos años es mucho más valioso, fuerte e importante que lo que ha hecho daño... Tengo algo que vale más que el tesoro más grande del mundo... Tengo personas por las que puedo poner la mano en el fuego porque sé que nunca fallan...y tengo personas a las que sé que a la hora que sea voy a encontrar al otro lado... que se recorreran los km que haga falta por mí y que estarán siempre en cada momento importante de mi vida... aunque otras muchas no lo estén... y por esas personas es por las que seguiré dando mi vida entera..todo lo que tengo y hasta lo que no tengo haré por tenerlo por y para ellos... Pero no por los demás...

Yo no pido nada a cambio, pero no merezco recibir cosas negativas... No merezco sentirme mal, no merezco que se rían de mí en mi cara, no merezco que me humillen, no merezco que se aprovechen de mí, no merezco que me busquen por puro interés, no merezco que me busquen cuando necesitan mi casa como hostal, no merezco que se me llame cuando se necesite un taxi, no merezco que vengan a mí cuando nadie más responde y después desaparezcan...

Ni si quiera he pedido cariño.. nunca... no lo he buscado, querido, ni necesitado.. pero soy humana... Tampoco me merezco que se me digan palabras que no se sienten... porque las cosas se demuestran con hechos, no con palabras... y si los hechos contradicen a las palabras.. yo no puedo creerme nada... No se puede decir a una persona que le tienes ni que sea un mínimo de aprecio si no es verdad... no puedes decirle a una persona que te importa si no es verdad... no puedes.. no es justo... porque hay personas que aun creen en las palabras de la gente... que se encariñan rápido y que crean vínculos de sentimientos que aunque unidireccionalmente... son reales... y no es justo que se alimente algo que es falso.. porque yo tengo mil defectos... Soy cabezota, muy cabezota... Soy muy temperamental... Puedo ser muy borde... Soy muy exigente conmigo misma y en ocasiones con los demás... Soy excesivamente perfeccionista... Soy muy insegura... y soy muchísimas cosas más... pero si algo no soy es falsa... soy sincera hasta el extremo.. hasta que la sinceridad llega a considerarse defecto en vez de virtud... jamás diré algo que no sienta... nunca... y cuando meta la pata, daré la cara y asumiré las consecuencias hasta el final... y mis relaciones quiero que sean REALES... no me merezco relaciones falsas... no pido relaciones bonitas... ni especiales.. ni importantes.. sólo REALES... lo que se diga, lo que se sienta, lo que se haga.. que sea REAL... pero a quién quiero engañar? es demasiado imposible pedir eso...

Así que he decidido que con la última uva se irá todo lo irreal de mi vida... todo... porque si algo merece mis esfuerzos y cuidados... son las escasas personitas que día a día me demuestran, que con lo bueno y lo malo, las virtudes y los defectos...son de verdad... hasta las relaciones más complicadas... pero sinceras y de verdad.. querer por las virtudes es lo fácil, pero yo siempre he preferido querer por los defectos... como me gusta que me quieran a mí...

Y sé que hay gente que creerá que esto es un escrito más de esos míos, que cuando se me cruza el cable por la noche, pues mira, saco lo que llevo dentro, escribo y ale... mañana todo sigue como siempre.. pero no... Son demasiados meses los que llevo pensándolo, sopesándolo, valorándolo..y la necesidad de un cambio es inminente... nunca lo he tenido más claro..y nunca he tenido tantas ganas...

Necesito el equilibrio, la estabilidad.. en todos los campos de mi vida... No está en mi mano tener un trabajo o encontrar al hombre ideal de repente... eso son cosas que no dependen sólo de una misma.. y tienen que ir surgiendo... pero sí está en mi mano el equilibrio emocional... alejar de mi vida lo que me produce cuanto menos sentimientos confusos y oscuros... y ubicar mi vida con la gente que realmente quiere formar parte de ella...

Parece difícil, pero estoy segura de que no lo será tanto.. todo es poner voluntad...y ser consecuente... dejar al corazón que mande.. pero con un poco de norte.. que como me sigan exprimiendo así, llego a los 30 sin nada para dar con las existencias agotadas...y esto ya no puede ser. Así que gente en general y algunos sujetos en particular... disfrutar de vuestro último mes de "aprovechémonos de Sandra", que luego.. se cierra el grifo para siempre.

Hasta siempre amigos,

Sandra.