De Dietas, Cuerpos, Cuidados, Ejercicios y todas esas cosas...

¡Hola a todos!

Hace mucho que no escribo por aquí... ¡Eso es buena señal! Será que no tengo de qué quejarme... Pero hoy sí que tengo una reivindicación que hacer... ¡¡Basta ya de critiquear con el cuerpo de las mujeres!!

Quién me conoce desde hace años sabe del cambio físico que he dado y de lo que he podido adelgazar o cambiar. Pues bien, desde el año pasado y hasta primeros de este año es la época que más delgada he podido estar.. (Sin llegar a estar delgada del todo, dentro de que yo, pues soy mujerona y tengo curva y es mi forma de cuerpo y qué le vamos a hacer!). Pues en esa época a todo el mundo le daba por alarmarse por mí... que si tú comes...que tienes que comer más... que se te marcan todos los huesos... que blablabla.... Desde llamarme anoréxica a cosas del estilo... (Evidentemente yo soy una persona con cabeza y sí he hecho dieta, he estado en un gimnasio, he tenido fuerza de voluntad y me he sacrificado a temporadas... pero con cabeza, con mis caprichos y sin pasarme de la raya ni que se me fuera de las manos...).

Ahora resulta que este verano he decidido que después de 3 años no iba a hacer dieta... Me iba a dar vacaciones también en ese aspecto durante estos 3 meses...y ya en septiembre ya volvería (lo que no quiere decir que no haya comido ensaladas, verduras, pescados, carnes a la plancha, fruta... sólo que no me he privado de otras cosas si me han apetecido en cada momento). Es cierto que he viajado, he comido bien y he cogido algo de peso, tampoco en exceso... pero si 3 o 4 kilos... Pues bien ahora tengo que aguantar comentarios como... Ya te estás volviendo a poner gorda ¿eh?, Como se nota que has dejado el gimnasio, blablabla... (La mayoría de la gente que se alarmaba por mí unos meses antes... ¡Curiosa forma de "ayudar"!).

De verdad... me miro al espejo!! Sé cuando engordo y cuando adelgazo, sé cuando me viene grande la ropa y cuando me aprieta, sé leer los números que me marca la báscula.. No hace falta que nadie me lo cuente 32 veces al día... Mi cuerpo es mío... Y mi problema es si peso 70 kilos como pesaba ya hace unos 10 añitos... Si peso 54 como es lo mínimo que he llegado a pasar o si peso los 58 y medio que pesaba esta mañana... (Ya que parece haber mucha gente interesada en mi peso os lo comunico, que hace tiempo que no tengo ningún problema en hablar de ello). A la que me tengo que gustar o no gustar es a mí... Y la que tiene que estar a gusto con su cuerpo soy yo... Preocuparos cada uno de vuestro cuerpo, de vuestra salud, de lo que coméis vosotros, de vuestros michelines, vuestras piernas, o lo que queráis.. que yo no me meto en lo que nadie come, lo que nadie pesa, en poner a nadie a dieta o a hacer deporte... Dentro de lo saludable cada uno hace lo que quiere... Ya está bien de estar pendiente de como se visten unas u otras... De lo que comen unas u otras... etc etc... Sobre todo las mujeres que son las más pécoras en este aspecto... "Si no adelgazo yo, que engorden las demás", muy típico entre mujeres. Pues si alguien no tiene fuerza de voluntad no tenemos la culpa las que sí la tenemos, que parece que nos quieren meter la comida por los ojos para "tentarnos" y así sentirse menos culpables....


Cada una con su cuerpo y sus hábitos de cuidados, salud, ejercicio y bienestar hace lo que quiere y puede... y nadie es quien para criticar a nadie... Que hay gente que le cuesta más o menos adelgazar por constitución, metabolismo, tiroides, estrés, ansiedades... y este tipo de gente con sus comentarios hirientes no hacen más que aumentar complejos, inseguridades y crear infelicidad en las personas...

Y los hombres más de lo mismo...Yo no he conseguido todavía tener el cuerpo que me gustaría tener... Soy una de esas personas a las que en la adolescencia la marcaron con muchos complejos e inseguridades de los que hablaba antes... Con algunos he podido romper.. con otros aún no... pero asunto mío es y lo que haga para superarlos me concierne exclusivamente a mí, mientras lo haga de forma saludable y sin obsesiones...  Aún así si he notado un cambio en los hombres...De como me miraban en 2004-2005-2006-2007... A como me miran ahora...  ¿El resultado? No me siento más realizada como mujer porque más hombres quieran acostarse conmigo... Porque eso es lo que quieren... Meter la mano por donde pueden... llevarte a la cama y apuntarte como la 1347 de su lista de amantes... ¿Eso es lo que queremos? Yo desde luego que no... Eso de obsesionarnos por gustar a los hombres es otra estupidez muy típica femenina... Y lo mejor es que los hombres más superficiales y que más se atreven a comentar si una chica es "tetona", "culona", si está o no buena blablabla... Son los que de ciclados de gimnasio tienen poco...y quizá de vez en cuando deberían de mirarse al espejo sus barriguitas... Y ser ellos los que deberían aprender a comer y a hacer deporte... Que los años no pasan en balde... y no siempre habrá "pivones" babeando por sus huesos... Y quizá entonces no haya ni "mujeres del montón", "Con cuerpo pero feas", "culona pero aceptable"de esas a las que han pasado la vida avergonzando o acomplejando... que quieran aguantarles y acompañarles en su vejez en soledad...


Que nosotras somos como somos!! Chicas corrientes en un mundo corriente!! Y quien nos quiera nos querrá por algo más que por un escaparate llamativo...  y sino es así.. no merece la pena... Que de golfos está el mundo lleno y no te sientes mejor cuando te los tienes que sacar de encima con espátula y descubres que tu valor se calcula por la talla de tu pantalón... ¡Qué no somos objetos sexuales! ¡Fuera complejos y a vivir la vida! A cuidarnos, a mimarnos y a querernos... pero por y para sentirnos bien y seguras con nosotras mismas...!!!

...Felicidad...

• Una sonrisa
• Un abrazo
• Un beso
• Una caricia
• Una mirada
• Un buen amigo
• Una respuesta amable
• Un momento de juego
• Un día de sol
• Un buen libro
• Una buena película
• Un ¿qué tal? sincero
• Una canción
• Un preparativo especial
• Ir a comprar un regalo
• Comer en familia
• Una comidita rica
• Un recuerdo
• Un paisaje bonito
• Encontrarte con gente amable
• Un vecino que te sujeta la puerta al salir
• El recreo de un colegio
• Trabajar
• Mi familia
• Remolonear en la cama
• Echar la siesta
• No poner despertador
• Ver fotografías de viajes anteriores
• Interesarte por alguien que quieres
• Sentir cerca a la gente que tienes lejos
• Un dibujo
• Una sorpresa inesperada
• Una carta en el buzón
• Un e-mail
• Un whatsapp/sms/face/tweet de cualquier persona que quieres
• Planear un viaje futuro en el que veré gente a la que quiero
• Tirarme en el sofá
• Pasear con mi madre
• Un tapeo en buena compañía
• Un rato en el bar
• Salir a pasarlo bien
• Conducir
• Pasear
• Un Arco Iris
• El Mar
• La nieve
• Los encuentros esperados e inesperados
• Obtener buenos resultados en algo que ha costado esfuerzo
• Estudiar para seguir creciendo en mi profesión
• Aprender algo nuevo cada día
• Observar cada cosa que ocurre a mi alrededor
• Comprender
• Crecer personalmente cada día un poco más
• El chocolate 
• Los pistachos
• Un huevo Kinder
• Alsa
• Mi habitación
• Mi caja de los recuerdos
• Ir a comprar
• Sentarme en la hierba
• Tener una charla agradable
• Escuchar
• Sonreír
• Reír a carcajadas
• Ver El Barco
• Ir al cine
• Comer palomitas en el cine
• Ir al teatro y sentir su magia
• Admirar
• Aplaudir hasta que pican las manos
• Mis sobrinos
• Una llamada de alguien que quiero
• Hacer una cuenta atrás
• Que alguien se acuerde de ti
• Los postres de mi vecina
• Visitar lugares a los que nunca he ido
• Recorrer lugares que conozco perfectamente
• Hacer fotografías a sitios/personas/instantes bonitos
• Tener a mi lado personas que nunca fallan y que me lo demuestran cada día
• Una broma
• Las buenas noticias
• La confianza
• La Lealtad
• La sinceridad
• Una verdad a tiempo
• Un perdón también a tiempo
• Una tontería
• La pizza
• Un buen ternasco
• Ir de rebajas
• Ayudar a un amigo
• Las flores
• Los juegos de mesa
• Los animales
• Preparar una clase
• Corregir exámenes
• Ver crecer a mis alumnos
• Sentirme realizada
• Responder siempre a la llamada
• Intentar explotar mi originalidad para fines bonitos
• El amor incondicional
• Agradecer cada pequeño gesto
• Un Gracias
• Un te quiero sincero
• Las promesas que se cumplen
• Las palabras que no se lleva el viento
• Los sentimientos reales
• La gente de verdad
• Una mirada transparente
• Un peluche
• Descubrir cosas nuevas
• Despertarme cada día por las mañanas
• Las personas inolvidables
• La justicia
• Luchar por esa justicia
• Hacer feliz a la gente que me rodea
• Cambiar mi pequeño mundo para que sea más feliz
• Dar lo que tengo e incluso lo que no tengo
• Que el autobús esté en la parada o llegue enseguida
• Tomar el sol
• Ir a la playa
• Ir a la piscina
• Los pueblecitos rurales
• Las ciudades con historia
• Los monumentos emblemáticos de cada lugar
• Visitar un museo
• Los parques de atracciones
• Un helado
• Un creppe/Tortitas
• Un café en buena compañía
• Las teterías
• Mi mp5
• Pensar en mis cosas y fantasear con mi futuro
• Luchar por lo que quiero
• Ayudar a los más necesitados
• El voluntariado
• Una tienda de artesanía
• Una feria medieval
• Una celebración de cumpleaños preparada con ilusión
• La ilusión en si misma
• La gente por la que apuesto día a día
• Permanecer al lado de la gente en la que creo ante cualquier circunstancia
• Creer en la gente buena de corazón
• Las notas de mi movil en las que apunto las nuevas "sorpresillas" o "regalillos" que se me van ocurriendo
• Ser detallista
• Que sean detallistas conmigo
• Una palabra amiga
• Que cuenten conmigo
• Contar con la gente
• Mi pasado
• Mi presente
• Mi futuro
• Todas y cada una de las personas que están en mi vida y aportan algo a ella..

 Todas estas cosas son las que a mí me producen felicidad... Es evidente que no están en orden de prioridad... sino que las he ido escribiendo según me iban saliendo... está hecha en 10 minutos con lo cual faltarán muchísimas razones importantes que no están plasmadas... En tiempos difíciles.. siempre es bueno recordar aquello que nos rodea y nos hace felices... Nuestros motivos para levantarnos cada mañana y acostarnos cada noche... Nuestros sueños e ilusiones... nuestras metas...

...Balance 2012...

Había escrito tantas cosas... como de costumbre he empezado a escribir y escribir...y he desnudado mis sentimientos... pero he decidido cumplir uno de mis propósitos del nuevo año, vencer el impulso, y no publicarlo... No es que piense que haya gente a la que podría hacer sentir mal... (Para que alguien se sienta mal tendría q tenerme un mínimo de aprecio y está demostrado que no es el caso...) pero igualmente no lo voy a hacer... Digamos que seré tonta por última vez el último día del año...

Sólo diré que Adiós 2012.. Qué ganas tenía de decir esto... No ha sido un buen año ni de lejos... No es que todo haya sido malo, también ha tenido sus cosas buenas... pero como últimamente lo malo pesa más.. parece que cuentan más los últimos meses del año que los primeros...

Ha sido un año de cambios, de cambios importantes, de decisiones, de cambiar perspectivas, de descubrir sentimientos nuevos, de reencontrarme con otros que creía olvidados... de contradicciones... de inseguridades... de muchas e importantes decepciones... y en definitiva... de crecimiento profesional y personal...

Profesionalmente empecé el año de la mejor manera que pudo empezar... junto a mi 3ºB... creo que ellos realmente han sido quienes me han hecho madurar unos cuantos años de golpe... y es que cuando de repente tienes a tu responsabilidad 25 vidas tan diferentes... y te vuelcas tanto en sacar lo mejor de cada uno y en que pasen los días de colegio lo más felices posible mientras aprenden todo lo que necesitan.. no sólo para saber o saber hacer... sino para saber ser... es inevitable... Quien me conoce sabe que estaba viviendo lo que siempre había querido... me sentía feliz, realizada, valorada por compañeros, dirección, padres y niños... Fue como quien de repente encuentra su lugar en el mundo y sabe que es exactamente eso para lo que ha nacido... Y se esfuerza por darlo todo por ello para mantenerlo...  Y mi lugar estaba allí... en las teresianas.. pero llegó junio, llegó el fin de curso y llegó el que todo se desparramara justo cuando más lo estaba disfrutando...

Lo cierto es que vino el verano y tampoco era mala época para un descanso.. no me quejo de mi verano ya que pude compartirlo con las mejores personas que tengo en mi vida..y guardo un recuerdo precioso de todas las vacaciones...

Acaban las vacaciones.. pero resulta que no, porque tus vacaciones, gracias al maravilloso gobierno y su ministerio de educación, son indefinidas... y te planteas.. ¿¿Otra carrera?? ¿¿Y probar una 4ª?? ¿Cursos?? Pues venga busquemos a ver... Ah ya sé! ¡¡retomar el inglés!! Es lo único que se puede hacer en estos tiempos... idiomas.. Y entonces empieza cuando te sientes chiquitita chiquitita y la persona con menos nivel del mundo y el ser más estúpido del universo...

Y de repente, aun con clases de inglés que parece que mejoran ligeramente, te sigues sintiendo muy pero que muy vacía... Y de repente te das cuenta que ese vacío no es sólo profesional... que realmente tu vida no te llena... que tu "mundo" ese que con 20 años era maravilloso y perfecto.. ya no lo es... que ya no tienes las mismas prioridades... ni los mismos objetivos... ni quieres conseguir las mismas cosas que entonces... De repente necesitas ser una mujer independiente... (cosa económicamente imposible por el momento).. necesitas un trabajo que te llene (cosa imposible por las circunstancias del país)... necesitas un hombre que te quiera y te acepte como eres.. al que querer y aceptar como es... al que cuidar, que te cuide y con el que formar en el futuro una familia... (imposible por el nivel de golfos que he conocido en lo que viene siendo este año... por la moda de los follamigos, por la infidelidad como deporte nacional y otra serie de etcéteras..).

En definitiva mi vida necesita una estabilidad y así lo siento.. No ser la niña que un día se despierta en su cama y al otro día se puede despertar a 900km sin ningún motivo importante... A la que nadie toma enserio porque total.. lo único que hace es ir de acá para allá haciendo lo que le da la gana, con quien le da la gana.. que no para de gastar dinero en regalos, sorpresas, preparativos estúpidos que no tienen ningún fundamento... A la que la gente trata como le da la gana.. Antes me sentía la persona más feliz del mundo pensando que podía estar ayudando a personas en las que creía... ahora me siento la persona más estúpida del mundo, pendiendo mi tiempo, sabiendo que lo estoy haciendo y aun así.. sin dejar de hacerlo...

No es que no sea compatible el tener una estabilidad y una responsabilidad con el hecho de que te apetezca un fin de semana irte a donde sea a disfrutar de algo que simplemente te gusta y te hace pasar un buen rato. Es más, eso lo he hecho durante este año..y mentiría si dijese que no lo haré al que viene... Es mi afición, es lo que me hace disfrutar, lo que me emociona, lo que me hace sentir y lo que más admiro... Adoro mi butaca y aplaudir hasta que me piquen las manos... Adoro esas voces que consiguen por mucho que pasen los años que se me ericen los pelillos y se me ponga la piel de gallina... Adoro esos momentos de orgullo máximo en los que sientes que has sabido descubrir a la persona que más brilla en todos los escenarios del mundo y que además, sabe como contagiarte ese fulgor y por un momento, la rutina y los problemas dejan de existir porque te transportan a ese mundo de sensaciones...  Y eso es algo que forma parte de mí... cada uno tiene sus gustos, sus aficiones...y sabe percibir y valorar unas cosas diferentes... y a mí, por suerte o por desgracia (según el momento creo una cosa u otra), me ha hecho no ser indiferente y saber apreciar la que para mí es la más maravillosa manifestación del arte...

Eso es algo que no voy a dejar a un lado... pero sí otras cosas que colateralmente me he tenido que tragar por dejarme embaucar por este "mundo" aparentemente maravilloso y realmente egoísta, egocéntrico, envidioso...y en fin.. que le he llegado a coger cierto odio, para que mentir... Desde la gente que no sabe contemplarlo desde una admiración sana y respetuosa, y crean competiciones absurdas... se meten donde no les llaman...y llegan a hacer de esto su único modo de vida de una manera bastante enfermiza y obsesiva (y que puede ser aceptable a los 15 años, es más, yo siempre he admitido que en algún momento, corto por suerte, se me fue de las manos...pero que a partir de los 20 empieza a ser como para hacérselo mirar..y de los 30 ya pa que queremos más...), hasta las personas que se creen que son superiores a ti porque tú enseñes a hacer sumas en una pizarra mientras ellos pisan los escenarios más importantes del país... Creo que la persona que les enseñó a ellos a sumar en una pizarra se olvidó de enseñarles algo más importante.. que independientemente de nuestra profesión... todos somos seres humanos, todos sentimos, y nadie es menos que nadie...

Por otro lado hay algo en lo que debo dar gracias al 2012 y a la vida... es en la AMISTAD, tengo la suerte de conocer el significado de la palabra y poder disfrutarla plenamente con las personas más maravillosas del universo... También he tenido alguna decepción en este campo..y alguna importante... que no me esperaba... pero no puedo quejarme porque yo tengo la suerte de decir que jamás me he sentido, ni me siento, ni sé que me sentiré sola... porque tengo las amigas más de verdad que existen...y año tras año me lo demuestran... Como yo se lo demuestro a ellas...

¿Propósitos para el 2013? Evidentes ¿no?

1) Dejar de creer en la palabra del ser humano.. Ya me ha hecho bastante daño el creer demasiada palabrería... Las cosas se demuestran con hechos.. sólo con hechos.. no con palabras... Es hora de quitarme la venda definitivamente, de dejar de excusar a las personas por mucho que las quiera... No puede ser que yo esté siempre por una persona... lo dé todo...y de repente un día me encuentre llorando porque me he sentido humillada y despreciada...Yo sé que tengo el error de dar mucho.. de estar siempre... de entregarme demasiado... pero no tengo el error de esperar lo mismo, porque no lo espero, ni lo quiero, ni lo necesito... Si yo doy es porque me nace dar.. porque me hace feliz...y el simple hecho de hacerlo me devuelve la felicidad que necesito... No pido a nadie que me quiera... ni que se porte bien conmigo.. pero creo que tampoco es justo que me haga sentir mal... Hay cosas que hay que cortar...

2) Buscar esa ansiada estabilidad rodeada de la gente que me ha demostrado que es real, de verdad, que me quiere y me necesita en su vida... y darme enteramente sólo a ellos...

3) Dejar de ser una estúpida que pierde el tiempo..

4) Ir al gimnasio y llegar por fin al peso deseado..

5) La verdad es que sólo con cumplir el primer propósito y poder alejar de mi vida lo que ya no va conmigo para poder quitarme el lastre de la Sandra quinceañera y poder ser lo que soy.. y vivir según lo que hoy creo, siento y pienso... me conformo....

Gracias a todos los que seguís a mi lado durante un año más... A los que no lo hacéis gracias también por haberme hecho ser más fuerte..y haberme ayudado a crecer y a seguir aprendiendo en este camino de la vida... Gracias a los que no han fallado por no dejarme caer nunca...y a los que sí lo han hecho les invito a seguir caminando a mi lado si de verdad quieren hacerlo... porque no hay nada que yo adore más que a mis perfectos imperfectos... que de humanos es equivocarse y aprender de los errores.. Así que el que quiera volver, si es de verdad... siempre será re-bienvenido...

 ¡¡Feliz 2013 a todos!! A empezar el año con una sonrisa, y mucho amor para todos... que es lo más necesario...

Sandra

...Año nuevo, vida nueva...

A 20 días de cumplir el cuarto de siglo y a poco más de cambiar de año (si los Mayas lo permiten), tengo claro que hay muchas cosas que quedarán atrás al comer la última uva de las campanadas. Y no es que el hecho de ser 31 de diciembre y de comerte una docena de uvas sea un motivo de importancia como para plantearte un cambio en tu vida, pero algún día tiene que ser el elegido para decir "hasta aquí", "ahora sí"... y creo que aunque sea algo meramente simbólico, será un buen momento para llevarlo a cabo.

Creo no... sé... y va a ser así. Llevo desde antes de verano necesitando hacerlo... y el hecho de las "vacaciones indefinidas" y otras circunstancias que se han dado en mi vida... han incrementado la necesidad de que sea así... Quiero que sea así... Toca que sea así...

Todos sabéis, y en mi entrada anterior manifesté, que mis alumnos del curso pasado, vivir la tutoría tan de cerca, comprometerme tanto con ellos y sus familias.. me cambió la vida... Me sentí mejor que nunca... válida, necesaria.. sentí que ésa era mi finalidad en la vida... Nada podía hacerme sentir más completa, feliz y realizada... Me dio lo que me faltaba para adquirir una felicidad total... y después de haber vivido eso... retroceder tantísimo y no tener opción a ser ni profesora de apoyo... o refuerzo... consiguió el efecto contrario en mí... Yo no soy mujer de no hacer nada, necesito estar siempre haciendo cosas.. necesito aprender, reciclarme, ser útil para la sociedad... Meses de curriculums en mano por todos los rincones de Zaragoza, inscripciones en 3000 ofertas de todas las páginas de trabajo que existen en la red... Entrevistas en las que te acusaban de tener demasiados estudios.. y claro, teniendo tantos estudios.. no querrás trabajar en una tienda toda tu vida... Otras te decían, uy, tienes estudios, pero es que no tienes experiencia en nada que no sea niños... (Es lo que tiene ser maestra...), otras directamente ni te decían... Alguna entrevista en la que pretendían engañarte y que trabajases gratis, en otras palabras, ya que ibas a comisión según ventas y te pedían mínimos que era imposible conseguirlos hasta en épocas sin crisis... Y por último, entrevistas poco informales de señores que te citan en una cafetería vacía y se identifican con un brazalete azul... Sea como fuere.. el resultado es el mismo.. ninguno, que sigo en mi casa volviéndome loca y sintiendo que un día de estos se me comerán las paredes de tanta inutilidad... Pero bueno, había que aprovechar el tiempo, así que pensé que era un buen momento para retomar el inglés e intentar sacarme el first, y aunque estoy en ello, a pesar de ser el examen en junio.. lo veo bastante lejos de mis posibilidades... quizá en un par de años...

Entre tanta inactividad, seguía mirando cursos para obtener puntuación en las oposiciones, o simplemente cursos que pudieran ser útiles para cualquier campo de mi vida... Algo tenía que hacer... Quedarme en casa amargada no era la solución... vivir era una buena opción... aunque eso supusiera gastar los pocos ahorros que tenía en tiempos de guardia.. pero tampoco podemos quedarnos llorando... hay que disfrutarlo que nunca se sabe de cuánto tiempo disponemos para hacerlo... con lo imprevisible de la vida.. Eso sí lo tengo desgraciadamente bien aprendido...

Llevaba años en los que había recortado muchísimo mi número de viajes al año... Mi prioridad era mi familia, eran mis auténticos amigos, era mi futuro..y luego lo demás... pero lo cierto es que este año volví a retomar esos viajes.. que de repente te das cuenta de que en 2 semanas apenas has pasado por casa y se te está yendo de las manos... Y si al menos eso te hiciera feliz, dices, ¿por qué no? Tampoco tengo nada mejor que hacer... pero resulta que te encuentras viviendo una vida que sientes que ya no va contigo.. que no te llena.. no te termina de gustar... y no sólo no te hace feliz.. sino que a veces duele...

¿Merece la pena?

Me he pegado todo el año pensando en los demás... ¿Todo el año? ¿Los últimos años? ¿Tal vez toda la vida? Intentando saber qué necesitan... qué puedo hacer... intentando sacar una sonrisa.. intentando valorar lo bueno que tienen... intentando que se sintieran especiales... preparando sorpresas, regalos... Y ni si quiera me he regalado algo a mí misma. Voy por los centros comerciales, y veo algo que me recuerda a alguien.. o que sé que alguien pensaba comprarse y en ese momento le iba mal...y entonces lo cojo, lo pago y se lo doy... así sin más, no hace falta que sea una fecha señalada... soy así... y en cambio, ya puedo ver algo para mí que me encante... que miro el precio y digo... uy no... y no lo compro.

No sólo de detalles va la cosa... ni si quiera de sonrisas... que a fin de cuentas ha sido siempre la finalidad... He dado mi tiempo sin medida... he dado mi cariño, he dado mi sinceridad, he dado mi ilusión, he dado mi trabajo y mi esfuerzo... Unas veces los resultados han sido mejores, otras veces han sido peores...y otras veces han sido horrorosamente malos y me he equivocado hasta el fondo... pero la voluntad, y mi entrega.. nadie me la quita...

No quiero cambiar eso, llevo toda la vida haciéndolo.. no creo que pudiera cambiarlo ahora... pero lo cierto es que tampoco quiero.. ser así, aunque a veces duela, muchas veces.. me hace feliz... Me hace más feliz incluso que recibir.. y no lo digo porque es lo que queda bien decir... sino porque realmente es así... No me gustan las sorpresas, pero adoro prepararlas... y adoro esa ilusión mientras envuelves los paquetes pensando en la carita de la persona que en la distancia no tiene ni idea de que en breve los abrirá... y adoro interflora, regalo original, fotoprix... y todos estos maravillosos aliados que te ponen más fácil la materialización de regalos más personales...y que te hacen que puedas llevar tus regalos a la otra punta de España en cuestión de horas en cada ocasión especial... o un día corriente...

La recompensa es siempre conseguir el objetivo de sacar una sonrisa a la persona destinataria, de que se sienta feliz... No siempre se consigue.. y a veces.. cuando pones empeño en algo y la respuesta no es la esperada... desilusiona.. porque las cosas no se hacen para recibir nada a cambio, pero sí para hacer feliz a alguien que te importa...y quien diga que no le importa que una persona reaccione mal, o lo que es peor, no reaccione a algo que se prepara con todo el cariño del mundo... miente como un bellaco... Aunque la desilusión, a mí al menos, no me dura mucho.. enseguida me siento bien de al menos haberlo intentado y haber regalado lo mejor de mí...y probablemente en 2 días.. esté haciendo otra de las mías para cualquiera de las personas de mi alrededor...

Me gusta estar, estar siempre... Estoy cada vez que alguien importante celebra algo que le hace ilusión... desde cada cumpleaños a un día tan especial como puede ser el de un bautizo o una boda... Me gustar estar también en los malos momentos... cuando desgraciadamente hay una pérdida importante o tras una enfermedad, e incluso tras una simple caída tonta que nos puede ocasionar problemillas de movilidad o de dificultades para hacer las tareas domésticas más tontas...  También me gusta estar en los inicios de etapa, en los estrenos, reconocimientos, homenajes y demás momentos que puedan ser importantes profesional o personalmente para la gente que quiero... Y en cosas más simples... me gustar estar siempre para la gente que necesite tan sólo que le escuchen, desahogarse.. sin recibir respuesta.. simplemente hablar y un silencio en el que se sientan escuchados y comprendidos... Me gusta estar para quien busca consejo... me gusta estar para el que busca una palabra de aliento... Me gusta estar para compartir las buenas noticias y celebrarlo... Me gusta estar a las 10 de la mañana, a la 13, a las 15, a las 17, a las 19, a las 21, a las 3 o a las 6 de la madrugada... cuando se necesite.. siempre.. en el momento que sea...

Y si tengo que vestirme a las 5 de la mañana y salir de casa porque una amiga me ha pedido que vaya a la suya porque no quiere dormir sola.. salgo y voy... y lo he hecho... y mentiría si no dijese que cuando al día siguiente nada más llegar al lugar que nos juntábamos con otras personas fui totalmente transparente... me dolió, claro que me dolió, ¿A quién no le duele ser la que siempre está en los malos momentos pero que luego nunca la tienen en cuenta en los buenos? ¿A quién no le duele que personas para las que SIEMPRE estás, a las que siempre intentas comprender y animar.. o al menos escuchar... la única vez en la vida en la que tras un malentendido eres tú la que necesitas tener una conversación y la otra persona no esté? ¿A quién no le duele saber que a ti, que te importan siempre tanto los sentimientos de los demás y que no quieres que nadie se sienta mal a tu alrededor... luego hay personas que les importa una puta mierda lo que tú sientas? Quien diga que le da igual, vuelve a mentir... Aunque eso no quite, que el hecho de darme cuenta de estas cosas en una gran mayoría de las personas no me haga volver a estar cuando esas personas vuelvan a necesitarme...y no me haga volver a tener palabras bonitas hacia ellas en los momentos justos... o no vayan a volver a tener mi abrazo cuando lo necesiten... porque por supuesto que lo tendrán, porque a mi sí me importan... y yo no valoro a la gente por lo que esa gente me valora a mí... aunque a veces pienso que eso sí debería hacerlo un poquito más... Porque yo las palabras orgullo y rencor.. ni las conozco ni las he conocido nunca... y sí, tengo temperamento, puedo ser impulsiva...y si me tocan lo que no me tienen que tocar.. puedo decir muchas cosas sin pensarlas... pero todo el mundo sabe que en 10 minutos se me olvida y ni lo tendré en cuenta ni lo reprocharé nunca... por mucho que diga "Nunca más oaskfskflfkaslfklas", pero sí, y así me va... que me la dan una vez, y otra, y otra, y otra... y parece que en mi vaso nunca cae esa gota que lo colme y que se diga el "hasta aquí definitivo"... porque siempre que parece que está cerca.. de repente no sé como.. mi corazón decide hacer el vaso más grande...y vuelve a creer y confiar en personas que quizá no debe... en demasiadas personas...

Y últimamente me han dado muchas... muchas y por todos los lados.. por todos los ámbitos y diferentes entornos de mi vida... y eso me ha hecho decir... "Hasta aquí". Se puede ser buena, se puede ser hasta tonta... se puede incluso permitir que se aprovechen de ti y de que sepan que no sabes decir no... pero ya ser puta y poner la cama me parece demasiado hasta para mí... Así que es hora de seguir siendo como soy... pero con las personas que realmente en estos 25 años me han demostrado que merece la pena tener al lado... que por suerte, todo lo que he ganado en estos años es mucho más valioso, fuerte e importante que lo que ha hecho daño... Tengo algo que vale más que el tesoro más grande del mundo... Tengo personas por las que puedo poner la mano en el fuego porque sé que nunca fallan...y tengo personas a las que sé que a la hora que sea voy a encontrar al otro lado... que se recorreran los km que haga falta por mí y que estarán siempre en cada momento importante de mi vida... aunque otras muchas no lo estén... y por esas personas es por las que seguiré dando mi vida entera..todo lo que tengo y hasta lo que no tengo haré por tenerlo por y para ellos... Pero no por los demás...

Yo no pido nada a cambio, pero no merezco recibir cosas negativas... No merezco sentirme mal, no merezco que se rían de mí en mi cara, no merezco que me humillen, no merezco que se aprovechen de mí, no merezco que me busquen por puro interés, no merezco que me busquen cuando necesitan mi casa como hostal, no merezco que se me llame cuando se necesite un taxi, no merezco que vengan a mí cuando nadie más responde y después desaparezcan...

Ni si quiera he pedido cariño.. nunca... no lo he buscado, querido, ni necesitado.. pero soy humana... Tampoco me merezco que se me digan palabras que no se sienten... porque las cosas se demuestran con hechos, no con palabras... y si los hechos contradicen a las palabras.. yo no puedo creerme nada... No se puede decir a una persona que le tienes ni que sea un mínimo de aprecio si no es verdad... no puedes decirle a una persona que te importa si no es verdad... no puedes.. no es justo... porque hay personas que aun creen en las palabras de la gente... que se encariñan rápido y que crean vínculos de sentimientos que aunque unidireccionalmente... son reales... y no es justo que se alimente algo que es falso.. porque yo tengo mil defectos... Soy cabezota, muy cabezota... Soy muy temperamental... Puedo ser muy borde... Soy muy exigente conmigo misma y en ocasiones con los demás... Soy excesivamente perfeccionista... Soy muy insegura... y soy muchísimas cosas más... pero si algo no soy es falsa... soy sincera hasta el extremo.. hasta que la sinceridad llega a considerarse defecto en vez de virtud... jamás diré algo que no sienta... nunca... y cuando meta la pata, daré la cara y asumiré las consecuencias hasta el final... y mis relaciones quiero que sean REALES... no me merezco relaciones falsas... no pido relaciones bonitas... ni especiales.. ni importantes.. sólo REALES... lo que se diga, lo que se sienta, lo que se haga.. que sea REAL... pero a quién quiero engañar? es demasiado imposible pedir eso...

Así que he decidido que con la última uva se irá todo lo irreal de mi vida... todo... porque si algo merece mis esfuerzos y cuidados... son las escasas personitas que día a día me demuestran, que con lo bueno y lo malo, las virtudes y los defectos...son de verdad... hasta las relaciones más complicadas... pero sinceras y de verdad.. querer por las virtudes es lo fácil, pero yo siempre he preferido querer por los defectos... como me gusta que me quieran a mí...

Y sé que hay gente que creerá que esto es un escrito más de esos míos, que cuando se me cruza el cable por la noche, pues mira, saco lo que llevo dentro, escribo y ale... mañana todo sigue como siempre.. pero no... Son demasiados meses los que llevo pensándolo, sopesándolo, valorándolo..y la necesidad de un cambio es inminente... nunca lo he tenido más claro..y nunca he tenido tantas ganas...

Necesito el equilibrio, la estabilidad.. en todos los campos de mi vida... No está en mi mano tener un trabajo o encontrar al hombre ideal de repente... eso son cosas que no dependen sólo de una misma.. y tienen que ir surgiendo... pero sí está en mi mano el equilibrio emocional... alejar de mi vida lo que me produce cuanto menos sentimientos confusos y oscuros... y ubicar mi vida con la gente que realmente quiere formar parte de ella...

Parece difícil, pero estoy segura de que no lo será tanto.. todo es poner voluntad...y ser consecuente... dejar al corazón que mande.. pero con un poco de norte.. que como me sigan exprimiendo así, llego a los 30 sin nada para dar con las existencias agotadas...y esto ya no puede ser. Así que gente en general y algunos sujetos en particular... disfrutar de vuestro último mes de "aprovechémonos de Sandra", que luego.. se cierra el grifo para siempre.

Hasta siempre amigos,

Sandra.

...Puzzle de mi vida...

(Y así es el puzzle de mi vida.. un desvarío desorganizado.. al que se atreva a leerlo le aconsejo que se sirva una coca-cola y unas patatillas... va para largo!)

Muchas veces he escuchado que la vida es como un puzzle y que con los años vas encontrando las piezas que encajan, mientras que otras... se rompen o dañan y ya no encajan como lo hacían con anterioridad... Últimamente mi puzzle está cambiando totalmente... Creo que hasta el dibujo que se construye es bastante diferente.. Pero eso no es malo, al contrario, me hace sentir bien, segura y tranquila... Sólo que todos los cambios, aunque sean buenos, asustan un poco...y a veces, es difícil darte cuenta de qué piezas han dejado de encajar definitivamente...y es mejor dejarlas fuera de juego...

Todos los que me conocen saben que últimamente he vivido unos de los meses más bonitos de mi vida... y ha sido gracias a la realización profesional, que en realidad, ha sido una gran realización personal... He sentido cuál era mi lugar en el mundo... he sentido que hay algo para lo que valgo, que sé hacer bien... Me he sentido válida y necesaria como nunca antes me había sentido... y todo ello ha sido gracias a ellos... a mis 25 terremotos... A sus progresos, sus logros, sus sonrisas, su ilusión... Formarles a ellos me ha hecho crecer a mí... Crecer y darme todavía más cuenta de lo que quiero en mi vida y por lo que va a merecer la pena vivir y luchar siempre...¿Sabéis ese sentimiento de que estáis dedicándoos a lo que realmente os llena y os hace felices en la vida? Ése ha sido exactamente mi sentimiento... Nunca antes me había costado tan poco madrugar cada mañana... trasnochar preparando trabajo o maldormir... Nunca antes había ido a las 8:30 de la mañana con mi mejor sonrisa por la calle para llegar pronto a clase y preparar todo antes de salir a buscar a los pequeñajos al recreo... Nunca antes salía con la misma sonrisa a la 13.. Exactamente la misma con la que volvía a entrar a las 15:30 y volvía a salir a las 17:30... (o a las 18... o a las 19... o a las 20:30... Depende de los imprevistos que tocasen ese día...).

Llegué y escuché un "Te toca la clase más particular del centro... La que nadie quiere... Tiene muchos problemas cognitivos... Muchos importantes... Es una clase difícil... ". ¿Difícil? Tal vez... pero para mí ha sido la experiencia más maravillosa y gratificante de mi vida... Y yo... no los cambio ni por la mejor clase 10 del mundo!!! Adoro a Teylor... aunque fuese mi primera frustración profesional cuando se empeñaba en no querer hacer nada y venir a clase sólo a calentar la silla... Y recuerdo el día que por 1ª vez me trajo los deberes hechos tímidamente... el 1º de tantos... sólo era cuestión de empatizar con él, de darle tarea que él viese que sabía hacer y no se sintiera inferior a los demás... Y adoro sus "NoooOoOOOoOOoOOoOOOOOOOoooOOoOOO" que tantos me regalaba cada vez que le mandaba trabajo... jajaja y así... diría algo de cada uno... y no terminaría nunca...

Lo cierto es que terminó el curso, y con toda la pena de mi corazón, me tuve que despedir de ellos... y con el miedo de no saber si seguirán atendiendo a sus particularidades en los próximos cursos y sacarán lo mejor de ellos... Pero con la certeza, de que mis "encargados alados" seguirán consiguiendo que sea la clase con menos conflictos y que más se ayuda entre ellos de todo el cole!!!!!!

Ahora llegan las "vacaciones indefinidas".. y aunque con la esperanza de volver a terminar en el cole, aunque sea haciendo alguna sustitución... ahora tengo un futuro incierto en el que no sé exactamente qué voy a hacer... Ya que el tema de la oposición al cuerpo de maestros se ve lejano... y lo de patearse la ciudad currículum en mano, por desgracia, es deporte nacional...

De momento decidí disfrutar de mis vacaciones... y es ahí cuando me di cuenta de que hay cosas que ya no encajan... Veranos como los de antes... que ya no me hacen sentir lo de antes... "Lugares" en los que ya no encuentro mi sitio... y que me siento más como un visitante o un intruso.. que como alguien que forma parte de algo... ¿Por qué? No lo sé... Supongo que todo cambia, uno mismo cambia, el entorno cambia... y hay cosas que a veces conectan...y otras no!

Antes no paraba en casa... iba de un lugar a otro con el principal equipaje de la ilusión... Preparativo tras preparativo, sorpresa tras sorpresa... iba recorriendo España... Todos lo sabéis... Era mi verano perfecto... Unos lo llamaban locura, otros... qué se yo.. ahora estoy en parte de acuerdo con los primeros.. y hay cosas que no volvería a repetir... Ahora.. lo cierto es que necesitaba volver a casa... Yo, conmigo misma... Despertarme en mi cama y remolonear sin mirar el despertador... Prepararme el desayuno sin estar pendiente de nada ni nadie más... Ponerme mi Mp3 y disfrutar de mi música en mi propio mundo... Disfrutar de los juegos con mis sobrinos... Pasear por mis calles de siempre... Irme de compras a las tiendas de siempre... comerme un helado donde siempre...y estar aquí, solita entre mis frikadas informáticas ahora mismo escribiendo esto...

Además, se suma el que vas creciendo y te vas dando cuenta que todo en la vida es un "tira y afloja"... y que por generoso que seas... todos los recursos son escasos...y hay que racionar si no quieres que se agote... Es decir, no te puedes pasar la vida dando y dando y dando y dando... dándolo todo... hasta lo que no tienes... y menos a personas que a la mínima te demuestran que ni si quiera saben quién eres... que desconfían de ti...

Personas que aparecen cuando necesitan ser escuchados... pero que rara vez aparecen simplemente para preguntar cómo estás o qué tal te va la vida... Personas que forman parte de tu día a día pero que si te paras a pensar lo hacen porque tú te esfuerzas por seguir alimentando esas relaciones... Y cuando te das cuenta decides no hacerlo temporalmente... y aunque haga semanas que no hablas con alguien con quien solías hacerlo casi a diario.. te dices a ti misma que no serás tú quien envíe esta vez el mensaje para ver si todo va bien... Y entonces ese mensaje nunca llega...y las semanas quien sabe si podrían convertirse en meses...y digo quien sabe porque al final yo siempre caigo...y doy de mi parte para saber de la otra persona... No me arrepiento de ello porque yo soy así... pero te hace plantearte si realmente esas personas te quieren en su vida...

Son muchas las cosas que han cambiado..y las cosas que ahora tengo que valorar si se quedan o se van... si merecen la pena o no... Pero poco a poco me daré cuenta según vaya sintiendo en los diferentes momentos...y así sabré si hay cosas que sigo haciendo simplemente por costumbre o rutina... o porque realmente todavía siento que tengo que estar ahí...y que tengo que hacerlas...

Y aunque ahora haya escrito todo esto... que nadie piense que esto me hace sentir mal... Al contrario... porque aunque de muchas cosas dude si deben seguir o no... Si soy necesaria o no... Si merecen la pena o no... De otras tengo clarísimo que es así... y todo este "cambio interior" que he vivido y que me ha hecho quizá estar más distante de algunas personas, y por contra, más cercana a otras... me ha servido para saber que tengo a personas maravillosas, imprescindibles, que son el tesoro más valioso que puede existir y que son motivo suficiente para sonreír cada día y sentirme afortunada...

Y por cierto.. otra cosa que echaba de menos... era poner un CD de música en el coche... (uno en concreto, no uno cualquiera...) subir el volumen...y conducir con la piel de gallina... Esa sensación sí que no ha cambiado... y me encanta que no cambie! Porque hay personas... en las que "A pesar de..." me encanta seguir creyendo...

Y este caos es mi vida... sencilla, más o menos tranquila... pero ahora mismo feliz...y cuando se termine de poner en orden... y saque definitivamente lo que no tiene cabida... Volveré a ser la de siempre... la que aquello con lo que se quede... lo cuidará como lo que es, lo más valioso del mundo y dará lo mejor de sí misma por ello...

A quien haya tenido el valor de llega rhasta el final.. que me lo haga saber porque mínimo.. sólo por esto se merece un premio! jajaja Al menos es índice.. de que un poquito.. le importo :P

Besitos a todos!!!

Sandra

Un sentimiento especial

Es difícil explicar el sentimiento tan grande y precioso que tengo cuando ni si quiera puedo catalagor que tipo de sentimiento es. Bueno sí, un sentimiento de una gran felicidad, de una gran ilusión y de una gran emoción... Y es que a veces... puedes llegar a sentir con más fuerza la felicidad cuando les toca a gente que quieres... que cuando nos toca a uno mismo... Y es por eso que me encanta cuando cualquier persona de mi entorno, sea del círculo que sea, viene para contarme cualquier cosa que le haga feliz... sea la cosita más pequeña del mundo o el notición más importante... Todo lo que sea importante para ellos, y que me haga a mí ver esas sonrisas, ese brillo en los ojos, esa ilusión... ya se convierte en importante para mí, y me encanta ser partícipe y contagiarme de esa felicidad que les rodea...

Y además no me importa reconocer que tengo una especial debilidad por la gente más "débil" y no, no me estoy refiriendo a la gente aparentemente débil, sino a la gente débil de corazón.. en ocasiones mucho más frágiles que los que se ven a leguas... Lo que creo que jamás he contado es el porqué... y como aquí no me lee nadie quizá sea el momento de compartirlo con la nada... Sí, yo sólo tengo 21 años y soy muy joven y tengo una vida por delante (espero que muy larga jaja) pero por circunstancias de la vida me ha tocado vivir una vida bastante complicada... Y en el peor momento de mi vida..y en el 2º momento peor, yo me sentí realmente muy sola. Quizá porque era una edad difícil donde la gente va muy a su rollo y sus preocupaciones... y la gente no es suficientemente madura para mostrar apoyo..y en cuanto a los adultos... qué se yo... ni si quiera los más cercanos... Pero supe levantarme y salir, salir de todo eso y de más... sin ayuda de nadie.. lo que me hizo conventirme en una persona muy fuerte psicologicamente... mucho!! Yo ahora, no puedo decir que no necesite de la gente, porque no es verdad... Me encanta haber descubierto por fin la amistad verdadera... me encanta tener gente ahí, sentirme querida, valorada, respetada, apoyada, comprendida... Pero sí puedo decir que podría sobrevivir sin todo eso..porque ya lo he vivido y sé que podría aguantarlo. Y precisamente porque yo sé lo que es... y la falta que hace ver un rayito de sol cuando ves que el mundo es tan desarmónico.. Cuando quiero a alguien... tiendo a protegerle para que no pase por esa misma situación... Es inevitable muchas veces que la gente sufra, pero al menos que no sufran solos. Que se sientan apoyados, comprendidos, con su espacio... pero con la confianza de que si se necesita algo se va a estar... Sí, quizá sea bastante sobreprotectora con todo aquel que me importa... pero no puedo evitarlo... Y sobretodo cuando sé que hay personas que por desgracia han tenido que vivir situaciones muy duras en sus vidas... que la vida no ha sido justa con ellos... y que en esas situaciones se han sentido solos, que nadie les comprendía, que nadie se ponía en su lugar... que miraban para otro lado y se lavaban las manos etc etc... En la medida que puedo, que en unos casos es más y en otra es menos según el grado de cercanía... puedo estar bien segura que esa gente nunca estará sola...y que lucharé por ellos a capa y espada... a fin de cuentas y a estas alturas a mi ya no me da miedo nada.

Y precisamente son esas personas las que consiguen que me sienta tan feliz cuando la vida por fín les sonríe, se pone de su lado y les da momentos y regalos tan maravillosos.... Amor, ternura, vida... No hay nada más bonito, nada comparable y nada superable... y sí, eso a mí me hace feliz, muy muy feliz. Para nada es un sentimiento recíproco, ni así lo quiero... quizá si lo fuera perdería su magia... y aquello que lo hace especial... no necesito que lo sea, en absoluto... Es un vínculo que yo solita creo con las personas, con personas que sé que son de verdad, que sé que tienen un fondo y un corazón noble, que sé que se merecen todo lo bueno que les pueda otorgar la vida y mucho más...

Hoy me siento casi en armonía con el mundo... y digo casi porque siempre tiene que haber por ahí un eslabón perdido que de guerra... pero supongo que quizá sino la vida perdería su"gracia". Siento que soy afortunada de tener lo que tengo y sobretodo de sentir lo que siento y poder disfrutarlo en cada momento de mi vida. De que una familia no mu sólida se haya llenado de pequeños renacuajos que alegran la vida de cualquiera, mis niños, mi vida entera... De haber descubierto por fin la amistad verdadera, una amistad generosa... una amistad donde todo lo mío es tuyo y lo tuyo es mío... una amistad en la que te puedes apoyar y a la que apoyas con todo el gusto del mundo... una amistad basada en la confianza y el respeto, en la comprensión, en el cariño y en la sinceridad... y me siento muy feliz de los amigos que tengo, que son pocos, muy pocos... pero grandes y yo siempre he preferido calidad a cantidad. Y también tengo otra serie de personas que quizá no sé muy bien cómo catalogar... pero y ¿qué importa? ¿Tan importantes son las etiquetas? En absoluto, lo importante es lo que vives y sientes...y si lo que sientes es real... ¿Qué mas da el nombre que tenga? Son mi círculo y junto a los anteriores, todos ellos (familia, amigos y el resto de personillas) forman mi "gente protegida" y ese pequeño grupo selecto... que no son abundantes en número...me hacen despertarme cada mañana con la sonrisa en la cara, me hacen sentirme afortunada por la vida que tengo, me hacen ver que la vida no es tan mala y que luchar... siempre merece la pena porque siempre hay gente increíble por descubrir que te llena el corazón y se va ganando su huequecito completando ese puzzle que hace que la vida sea sino perfecta... casi perfecta.

Y que hacen que me sienta en equilibrio con esas relaciones en las que creo que he sabido encontrar ese punto medio. Que he sabido empatizar, comprender...quitar escudos y corazas (en los casos en los que los ha habido, en otros no ha hecho falta porque ha habido una transparencia desde el primer momento) que he sabido conocer y lo más importante de todo... aceptar a todos ellos, cada uno como son... con sus defectos y sus virtudes... Y saber como tratar a cada persona... hacerme con una llave de esos interiores..y saber cómo y cúando usarla con cada persona... y eso me hace sentir un gran equilibrio y una gran seguridad en absolutamente todas esas piezas de puzzle... unas más grandes, otras más pequeñas, unas más arriba y otras en las esquinas... pero TODAS importantes, imprescindibles e insustituibles... porque ahora mismo sólo con que una faltara... el puzzle ya no podría montarse y estaría incompleto...


Gracias a todas esas piezas, por dejarme crear un puzzle casi perfecto y un puzzle casi armónico.

Fin... por hoy.

S.M.

Entre la espada y la pared...

¿Me clavaré la espada? Quién sabe... lo sabremos en próximos capítulos....