lunes, 31 de diciembre de 2012

...Balance 2012...


Había escrito tantas cosas... como de costumbre he empezado a escribir y escribir...y he desnudado mis sentimientos... pero he decidido cumplir uno de mis propósitos del nuevo año, vencer el impulso, y no publicarlo... No es que piense que haya gente a la que podría hacer sentir mal... (Para que alguien se sienta mal tendría q tenerme un mínimo de aprecio y está demostrado que no es el caso...) pero igualmente no lo voy a hacer... Digamos que seré tonta por última vez el último día del año...

Sólo diré que Adiós 2012.. Qué ganas tenía de decir esto... No ha sido un buen año ni de lejos... No es que todo haya sido malo, también ha tenido sus cosas buenas... pero como últimamente lo malo pesa más.. parece que cuentan más los últimos meses del año que los primeros...

Ha sido un año de cambios, de cambios importantes, de decisiones, de cambiar perspectivas, de descubrir sentimientos nuevos, de reencontrarme con otros que creía olvidados... de contradicciones... de inseguridades... de muchas e importantes decepciones... y en definitiva... de crecimiento profesional y personal...

Profesionalmente empecé el año de la mejor manera que pudo empezar... junto a mi 3ºB... creo que ellos realmente han sido quienes me han hecho madurar unos cuantos años de golpe... y es que cuando de repente tienes a tu responsabilidad 25 vidas tan diferentes... y te vuelcas tanto en sacar lo mejor de cada uno y en que pasen los días de colegio lo más felices posible mientras aprenden todo lo que necesitan.. no sólo para saber o saber hacer... sino para saber ser... es inevitable... Quien me conoce sabe que estaba viviendo lo que siempre había querido... me sentía feliz, realizada, valorada por compañeros, dirección, padres y niños... Fue como quien de repente encuentra su lugar en el mundo y sabe que es exactamente eso para lo que ha nacido... Y se esfuerza por darlo todo por ello para mantenerlo...  Y mi lugar estaba allí... en las teresianas.. pero llegó junio, llegó el fin de curso y llegó el que todo se desparramara justo cuando más lo estaba disfrutando...

Lo cierto es que vino el verano y tampoco era mala época para un descanso.. no me quejo de mi verano ya que pude compartirlo con las mejores personas que tengo en mi vida..y guardo un recuerdo precioso de todas las vacaciones...

Acaban las vacaciones.. pero resulta que no, porque tus vacaciones, gracias al maravilloso gobierno y su ministerio de educación, son indefinidas... y te planteas.. ¿¿Otra carrera?? ¿¿Y probar una 4ª?? ¿Cursos?? Pues venga busquemos a ver... Ah ya sé! ¡¡retomar el inglés!! Es lo único que se puede hacer en estos tiempos... idiomas.. Y entonces empieza cuando te sientes chiquitita chiquitita y la persona con menos nivel del mundo y el ser más estúpido del universo...

Y de repente, aun con clases de inglés que parece que mejoran ligeramente, te sigues sintiendo muy pero que muy vacía... Y de repente te das cuenta que ese vacío no es sólo profesional... que realmente tu vida no te llena... que tu "mundo" ese que con 20 años era maravilloso y perfecto.. ya no lo es... que ya no tienes las mismas prioridades... ni los mismos objetivos... ni quieres conseguir las mismas cosas que entonces... De repente necesitas ser una mujer independiente... (cosa económicamente imposible por el momento).. necesitas un trabajo que te llene (cosa imposible por las circunstancias del país)... necesitas un hombre que te quiera y te acepte como eres.. al que querer y aceptar como es... al que cuidar, que te cuide y con el que formar en el futuro una familia... (imposible por el nivel de golfos que he conocido en lo que viene siendo este año... por la moda de los follamigos, por la infidelidad como deporte nacional y otra serie de etcéteras..).

En definitiva mi vida necesita una estabilidad y así lo siento.. No ser la niña que un día se despierta en su cama y al otro día se puede despertar a 900km sin ningún motivo importante... A la que nadie toma enserio porque total.. lo único que hace es ir de acá para allá haciendo lo que le da la gana, con quien le da la gana.. que no para de gastar dinero en regalos, sorpresas, preparativos estúpidos que no tienen ningún fundamento... A la que la gente trata como le da la gana.. Antes me sentía la persona más feliz del mundo pensando que podía estar ayudando a personas en las que creía... ahora me siento la persona más estúpida del mundo, pendiendo mi tiempo, sabiendo que lo estoy haciendo y aun así.. sin dejar de hacerlo...

No es que no sea compatible el tener una estabilidad y una responsabilidad con el hecho de que te apetezca un fin de semana irte a donde sea a disfrutar de algo que simplemente te gusta y te hace pasar un buen rato. Es más, eso lo he hecho durante este año..y mentiría si dijese que no lo haré al que viene... Es mi afición, es lo que me hace disfrutar, lo que me emociona, lo que me hace sentir y lo que más admiro... Adoro mi butaca y aplaudir hasta que me piquen las manos... Adoro esas voces que consiguen por mucho que pasen los años que se me ericen los pelillos y se me ponga la piel de gallina... Adoro esos momentos de orgullo máximo en los que sientes que has sabido descubrir a la persona que más brilla en todos los escenarios del mundo y que además, sabe como contagiarte ese fulgor y por un momento, la rutina y los problemas dejan de existir porque te transportan a ese mundo de sensaciones...  Y eso es algo que forma parte de mí... cada uno tiene sus gustos, sus aficiones...y sabe percibir y valorar unas cosas diferentes... y a mí, por suerte o por desgracia (según el momento creo una cosa u otra), me ha hecho no ser indiferente y saber apreciar la que para mí es la más maravillosa manifestación del arte...

Eso es algo que no voy a dejar a un lado... pero sí otras cosas que colateralmente me he tenido que tragar por dejarme embaucar por este "mundo" aparentemente maravilloso y realmente egoísta, egocéntrico, envidioso...y en fin.. que le he llegado a coger cierto odio, para que mentir... Desde la gente que no sabe contemplarlo desde una admiración sana y respetuosa, y crean competiciones absurdas... se meten donde no les llaman...y llegan a hacer de esto su único modo de vida de una manera bastante enfermiza y obsesiva (y que puede ser aceptable a los 15 años, es más, yo siempre he admitido que en algún momento, corto por suerte, se me fue de las manos...pero que a partir de los 20 empieza a ser como para hacérselo mirar..y de los 30 ya pa que queremos más...), hasta las personas que se creen que son superiores a ti porque tú enseñes a hacer sumas en una pizarra mientras ellos pisan los escenarios más importantes del país... Creo que la persona que les enseñó a ellos a sumar en una pizarra se olvidó de enseñarles algo más importante.. que independientemente de nuestra profesión... todos somos seres humanos, todos sentimos, y nadie es menos que nadie...

Por otro lado hay algo en lo que debo dar gracias al 2012 y a la vida... es en la AMISTAD, tengo la suerte de conocer el significado de la palabra y poder disfrutarla plenamente con las personas más maravillosas del universo... También he tenido alguna decepción en este campo..y alguna importante... que no me esperaba... pero no puedo quejarme porque yo tengo la suerte de decir que jamás me he sentido, ni me siento, ni sé que me sentiré sola... porque tengo las amigas más de verdad que existen...y año tras año me lo demuestran... Como yo se lo demuestro a ellas...

¿Propósitos para el 2013? Evidentes ¿no?

1) Dejar de creer en la palabra del ser humano.. Ya me ha hecho bastante daño el creer demasiada palabrería... Las cosas se demuestran con hechos.. sólo con hechos.. no con palabras... Es hora de quitarme la venda definitivamente, de dejar de excusar a las personas por mucho que las quiera... No puede ser que yo esté siempre por una persona... lo dé todo...y de repente un día me encuentre llorando porque me he sentido humillada y despreciada...Yo sé que tengo el error de dar mucho.. de estar siempre... de entregarme demasiado... pero no tengo el error de esperar lo mismo, porque no lo espero, ni lo quiero, ni lo necesito... Si yo doy es porque me nace dar.. porque me hace feliz...y el simple hecho de hacerlo me devuelve la felicidad que necesito... No pido a nadie que me quiera... ni que se porte bien conmigo.. pero creo que tampoco es justo que me haga sentir mal... Hay cosas que hay que cortar...

2) Buscar esa ansiada estabilidad rodeada de la gente que me ha demostrado que es real, de verdad, que me quiere y me necesita en su vida... y darme enteramente sólo a ellos...

3) Dejar de ser una estúpida que pierde el tiempo..

4) Ir al gimnasio y llegar por fin al peso deseado..

5) La verdad es que sólo con cumplir el primer propósito y poder alejar de mi vida lo que ya no va conmigo para poder quitarme el lastre de la Sandra quinceañera y poder ser lo que soy.. y vivir según lo que hoy creo, siento y pienso... me conformo....

Gracias a todos los que seguís a mi lado durante un año más... A los que no lo hacéis gracias también por haberme hecho ser más fuerte..y haberme ayudado a crecer y a seguir aprendiendo en este camino de la vida... Gracias a los que no han fallado por no dejarme caer nunca...y a los que sí lo han hecho les invito a seguir caminando a mi lado si de verdad quieren hacerlo... porque no hay nada que yo adore más que a mis perfectos imperfectos... que de humanos es equivocarse y aprender de los errores.. Así que el que quiera volver, si es de verdad... siempre será re-bienvenido...

 ¡¡Feliz 2013 a todos!! A empezar el año con una sonrisa, y mucho amor para todos... que es lo más necesario...


Sandra

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